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大龄孕妇怀孕5个月流产,全因宫颈机能不全?

来源:http://www.aivvv.cn  日期:2019-04-08

我听到心碎的声音

本文约3200字,阅读需要5-10分钟。

题记:

今天是我经历流产后坐月子的第42天。一个新的时间节点,留此文以作纪念。

永远记得那一天,窗外的阳光有多灿烂,我却经历了一生最大的痛。

在痛苦的煎熬中,我还是决定把这些都记下来。虽然是把自己血淋淋的伤口揭开给人看,但是,这也是一种倾诉和缓解。

2017年1月31日,农历大年初四,我失去了已经五个月大的腹中的宝宝。这个痛苦的过程中,心里积压了很多,不吐不快。最想做的事,就是流泪,肆无忌惮地流泪,但是不能。唯有赋予纸笔,凝为文字,才是记忆,是缅怀,是宣泄。

自从放假以后,我就待在家里,每天只出去散散步。然而,噩耗总是来得那么出乎意料。

1月28日,大年初一。

下午2点多,忽然见了血丝,有一点儿紧张,但是还比较震惊。上网查,以为是慢性宫颈炎、宫颈息肉的原因,因为没有其他任何的感觉——肚子不舒服,肚子发紧,所以没有重视。事后不住地自责,和,痛恨自己:如果我这时候就去医院,是不是孩子就能保得住?我没有足够的重视,虽然是无心和无知,但是是不是有那么一点儿因为是第二次生孩子,隐约有那么一点点不够重视?所以孩子不愿意让我当妈妈了。

1月29日,大年初二。

血丝没有减少,也没有增加。于是我有点儿紧张,但是万万没想到有那么严重,还天真地想能不能等到下次预约时间去看医生。微信上问了医院的护士,建议我去医院。于是决定第二天一早去医院。

切记切记,千万不能有一丝一毫的大意,更不能怕住院,怕麻烦。

1月30日,大年初三。

一早吃饭后去医院,讽刺的是,我还没忘记学完了扇贝英语。挂了急诊,但是在椅子上坐着,看着人来人往的医生、护士、病人、家属,却一直等到9:00多以后,才看上医生。医生开始听我说见红,有宫颈炎,表情也很轻松。但是一检查,神情马上凝重起来。又叫别的医生看,手检,然后告诉我们诊断结果是,孩子保不住了,建议顺其自然,然后住院,推进产房,等待。在床上躺着的时候,让我在诊断书上签字大龄孕妇怀孕5个月流产,全因宫颈机能不全?,我才看到了诊断的具体名字,病的名字叫:宫颈机能不全。关于这个,我还会单独写一篇文章。

事后我也想,如果医生能早点儿给看上呢?去医院的时间是挺早,但是一定要注意,不管看什么科,节假日,晚上,医生大多都是能拖就拖,人家也是人,不是24小时工作的机器,所以,不要对急诊过于乐观,着急的是你,不是医生。虽然对你来说,是要命的事儿,但是对于医生来说,只是每个普通的工作日子中的一个,而到了节假日,晚上,他们也想休息,不想工作。而有些时候,一分钟的拖延,也可能致命。

再者,医生一般不会给患者解释太多,但是如果你不明白,一定要多问几句,不要怕医生不耐烦,不要怕他们态度不好。我这次就是医生没有具体告诉我我的情况,后来在我的质问下,才告诉我为了怕我伤心,接受不了,才说顺其自然的,实际上,早上就宣判了我宝宝的死刑,可以说挽救的希望最多能有1%。可是,开始给了我不切实际的幻想,最后幻想破灭,反而更痛苦。就像《步步惊心》中若曦和四爷说的那句话,我宁可要丑陋的真实,也不要虚幻的美丽。

然后我进了产房,就基本与世隔绝了。在最痛苦的时候,遭受着身体和心灵的双重打击,却见不到家人,没有人照顾,甚至没有人理你,你以为你很痛苦,很惨,但是,外面来来往往的医生护士,或者忙忙碌碌,或者悠闲聊天,仿佛没有你这个人。

我孤零零地躺在病床上,不能乱动,不让下床,回想起来这样的所谓卧床保胎,对于我的情况来说,再看医生的诊断,还有什么意义呢?能望见的只有窗外的天空,所以那灿烂的阳光,永远刻在了我的心上,更映衬出我的无助,懊悔,痛苦,一切的一切。

这时候,陪我的是网络和通讯,通过网络,亲人,朋友的安慰,网友的同病相怜,还有热心朋友的实实在在的帮助。使我在那样孤单的夜里,留下了唯一一丝温暖的记忆。

下午2:00多,一向喜欢报喜不报忧的我终于忍不住,发了一条朋友圈:

心中痛苦,无可纾解。

下午3:00多,我再次没忍住,发了一条朋友圈求助,得到一些朋友的实际帮助,打听信息,寻找医生。

晚上9:00,通过网络,我加入了一个QQ群北大妇幼宫颈环扎,得到了信息,安慰,和陪伴。

这一天的白天,我除了继续出血,其他仍然没有什么反应。我和老公一直在找朋友想办法,天真地以为也许能找到更好的医院,更好的医生,也许宝宝能留住。

这也使我后来对医院和医生耿耿于怀:为什么开始的时候不准确告诉我真实的情况,为什么要给我虚幻的假象。

很快到了晚上。

夜幕降临,看着沉寂的黑夜,我依然那么无望和无助。在和朋友的沟通中,夜色越来越沉。

白天并没有的反应,开始出现了,肚子一阵阵发紧,越来越紧,是宫缩。我就是这时候找医生要求输液抑制宫缩的,也是这时候和医生急了,问出了详细的情况,才知道我的宫口已经开了2厘米,见红,更可怕的是胎囊已经从子宫出来了,宫口开和胎囊出来,这两个指征是最可怕的,意味着孩子,我保不住了。直到过了12点。我特意看了一下时间,宫缩很密了,间隔时间只有23分钟。我意识到悲剧的来临了。是的,我已经无力回天。虽然有那么多的信息显示,和我类似情况的人得到了救助,而我的宝贝,却没有这样的好运了。

11:00多,我发了一条私密朋友圈:

亲爱的宝贝,妈妈好爱你啊,但是妈妈不好,考虑不周全,预防不到位,才出现这种出乎意料的情况。每天妈妈感受着你的胎动,就好爱你。没想到妈妈没有这个福气,可能要失去你了。

凌晨1:00多,我终于接受了现实,给准备第二天去北大妇幼挂特需号咨询的老公发了微信,说,我认命了。要知道我的性格其实外柔内刚,从来不认命。

后半夜,我在痛苦的宫缩中煎熬。直到凌晨5点,强烈的宫缩终于让我承受不住,我痛苦的咬自己的手,掐胳膊,蜷缩着身子,低声呻吟。宫缩来的时候,疼痛蔓延到下腹部和大腿根部,忍不住的时候,我就想这是上天给我的惩罚,惩罚我不好好爱护我的孩子,这样痛苦就好像轻了一些。

求助护士,来给我消毒了,做好生的准备。那一刻,也许因为光着下身,也许因为消毒带来的凉意,也许因为心里的绝望,我不住地颤抖。

求助医生,没有什么用,他们见了太多,而且生孩子向来是这样的。我说晚上医生说当时就可以给我人工破水,把孩子生了,现在能给我破水吗?我疼的受不了了。医生说不行。

我终于疼的叫出声了。这种疼没有经历过的人无法懂得,疼到让你想死。疼到我终于放弃自己的下意识,我下意识一直在留住孩子,因为我没有跟着宫缩去使劲儿,我潜意识里一直在和宫缩对着干,憋着不使劲。而现在的疼痛,终于让我崩溃,我想使劲了。我不由自主要使劲了,这就是在把宝宝往外赶啊。我的意识分外清醒,我冷笑自己:看看,刚才还想不惜一切代价保住孩子,现在终于想要解脱了。

终于破水了。我的疼痛得到了缓解。

医生终于来了,有人过问我了。

接着很快从身体里出来了什么,医生说,孩子的头出来了,很快腿就出来了。

那一刻,我特地看了一下墙上的挂钟,为了永远记住这个时间,是6:15。我绝望极了,刚要流泪,医生冷静地,也可以说是冷酷地说,别哭。我立刻忍住了,我不想让外人看到我的真情流露(后来听别人说,这时候哭,可能会造成子宫收缩大出血)。事后,我经常回想,想起那个小宝宝从我身体里出来的感觉,眼泪就止不住流出来。

后来,医生问我看不看孩子,我只能拒绝,因为我害怕,我痛心。医生又问家人看不看,不看他们就会处理,我打电话问了问老公,他也不敢看。后来他说其实想看一眼,但是害怕再也忘不了。老公这样说的时候,我真想和他抱头痛哭,也许只有这样的大哭,才能稍微宣泄一下那份伤痛。

后来,我就进了病房,可以见到家人了。

后来,我在病房里沉默了一天。

后来,我又发了一条私密朋友圈:

2017年1月31日,农历大年初四,早6:15,我的宝宝离我而去,心如刀绞。从此懂得什么是生离死别,什么是锥心之痛。我再也不能为 ta做什么,准备抄一份经给 ta。永远爱你,我的孩子。

后来,我就刻意让自己和病友聊天,热络起来,其实是为了让自己不去想。

后来,我看到李云迪在快乐大本营的弹唱视频,唱了周杰伦的歌《安静》,我发现这句歌词好像为我而写:

我会学着放弃你,

是因为我太爱你。

我知道,宝宝原谅了我,所以 ta才离开了我。即使在最后的时刻, ta仍然那么心疼我,我没有经过手术,是自然生产。

宝宝放弃了我,

是因为太爱我。

最后,对所有在我痛苦时刻,给予最真心,最实际的帮助的朋友,网友,文友,同事,领导,亲人,道一声最诚挚的谢谢,我不仅是感谢,而且是感恩。你们的恩情,我铭记在心。

写于2月1日晚10:00,×××医院9号病床。


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